Solo cinque cose.

booooooooom

2009-09-01T02:15:00.000-07:00

bada bum

Damoni

2009-04-27T01:42:00.000-07:00

Damoni sulla 90.

Socrate raccontava di sentire dentro una voce suadente suggerire azioni, giudicare comportamenti. Al sottoscritto capita invece di sentire dentro una voce antica, sarà quella di Socrate? O ipocondria? Disillusione? Disturbo da personalità multipla?

Scelgo un'ombra a caso da indossare. Mi incammino nello spazio concessomi, intorno metalli pesanti e fumi viola. Con le zampe sporche di porpora – evitando come sempre di chiedere permesso – dritto verso la stazione ovest. Fischiettando. Dando nell’occhio - oramai sono abituato a spostarmi senza preavviso - facendolo notare a tutti per quanto possibile.

All’apparenza ero senza un pretesto fondato per essere soddisfatto, se non aver ricominciato a viverci dentro. Sbuffavo vapori pittoreschi, camminavo barocco e attento ai dettaglio di un passo. Sartoria classica rivista: mi chiesero più volte di essere formale. Mandai tutti a fan culo.

Indossavo la giacca a quadretti verdi, il bavero alzato che piace tanto qui sotto.

Certo che la fotosintesi del mio animo malato è un processo palesemente ignoto: giusto per rendervi partecipi filtro per direttissima sensazioni complesse, le riverso in anidrite carbonica tutte le sante volte, contribuendo al buco dell’ozono.

Eccola. Ecco perché l’hanno passata a me. Slavata, rimmel colato . Eccola che sporca i muri, passeggiando su stessa. Sento l’odore del suo sesso a cento metri.

Devo farti una domanda.

Non parlare per favore.

Rispondi o altrimenti ti mando per direttissima. Senza finale a sorpresa.

Cazzo fai, minacci?

No, eseguo. Ordini in agenda baby. Sono zelante questa notte e ho voglia di tornare a casa.

Damoni. Quando smettere di credervi Dio?

Non mi parlare così che mi lusinghi, e soprattutto non chiamarmi in quel modo. Chiamami soluzione d’ora in poi, cerchiamo di mantenere le dovute distanze.

Fottiti.

Cosa credi di fare questa notte, non vorrai prenderti una congestione con tutto questo freddo. Siete sotto lo zero.

Senti pipistrello, vedi di smetterla di ronzarmi intorno.

Improvvisamente un violino gitano incominciò a scandire i secondi: avevo meno di un minuto prima di dover usare le maniere forti.

Mi raggiunsero al gran completo. Colorati, pittoreschi, come al solito senza Dio. Quell’ammasso informe – alcuni di loro avevano ancora gli occhi cuciti con il filo spinato - faceva sempre la sua sporca figura.

Per politica aziendale dobbiamo camuffarci, angeli e damoni: loro si vestono con gusto celestiale, ma noi dettiamo la moda. Ovunque. Nei secoli da secoli.

Paura?

Macchè! Oramai non mi spaventa nulla.

Vedi, questo conferma che è giunto il momento di unirti a noi piccola: fatti prendere da questo incubo baby, rilassati.
Certo che in questo mestiere ci vuole proprio la pazienza di un santo.

Mi guardò bella, senza ritegno.

Si chinò e tirò fuori il mio cazzo.

Permetti che me ne vada con classe?

Accomodati signorina, attenta a non affezionarti troppo: è solo corpo.

Attento tu. Io lo faccio con l’anima.

Esseri umani, quanto non capite un cazzo.

Sparimmo nella notte, fissati per sempre in questa figura: sopra non fecero in tempo a salvarla. Anche questa volta abbiamo vinto noi. Nei secoli vinceremo.

Perlopiù sono decisamente in gamba: ecco perché posso permettermi di fare questo mestiere con un po' di stile.

Rimasero solamente i suonatori: anche questa sera ho portato i miei mostri a fare una pisciatina.

Ben vestito, ignorando tutto quello che succede nell’universo egli si piegò - beandosi nella sua presuntuosa consapevolezza mortale - e prima di scendere in metropolitana posò una banconota viola nel piatto delle offerte.

Quella sera aveva chiuso un grosso affare.

E’ il prossimo. Si riconoscono subito. Stanotte però non si fanno straordinari.

A casa mi aspettano.

Una poltrona passata.

2009-04-03T07:40:00.001-07:00

Rimpiangi il giorno in cui hai caricato questo tuo amore materiale sulla macchina per assicuragli un lifting di quelli miracolosi e ti ritrovi davanti un qualcosa dalle forme squadrate e dai materiali e colori inguardabili.

Carattere

2009-04-01T07:31:00.001-07:00

Io vado letto solo con il georgia numero 10.

Buoni consigli.

2008-07-26T09:59:00.000-07:00

Di solito Alice si dava ottimi consigli, raramente era cosi saggia da capire che queste intuizioni vanno prese e seguite alla lettera.
La vita non è un film porno, io sono peggio di Alice, perché oltre a darmi i consigli sbagliati, mi capita di fare esattamente l’opposto.

Tzz, Tzz.

Non chiedermi perché. Ma stamattina mi sono svegliata pensando alla tua amica F. è veramente troppo figa. Assomiglia alla Mendez.

Replica immediata.

Magari! Se vuoi una sera vi invito a bere il té con i biscotti, schiaffeggio il culo di entrambe in dolby sorround e vi do il bacio della buona notte. Che ne dici?
La vita non è un film porno baby.
Se ti bagni ulteriormente chiamami, so come fare, altrimenti questo messaggio si auto-distruggerà in 5, 4, 3…

Boooooooooom.
Accendete le casse frocetti e frocette si balla.

Città deserta, 50 gradi.

Sono a riposo da tutto, nascosto nel mio spazio vitale, appeso nell’angolo come un pipistrello. Al riparo leggo, mi nutro, verso in uno stato di taciturno isolamento.
La fottutissima raccolta differenziata incombe, plastica da buttare, merda!
Qui son cazzi signori. Sono uno preciso e le bottiglie vanno gettate appena raggiungono laX viola.

Infilo una maglietta straccia, ho caldo. Troppo. Scendo in strada.

23.12
Anno del signore medio evo.
Non ci credo. Appoggiate alla macchina, strafatte, bellissime.
Quella zingara seduttrice di E. me l’ha portata in dono, ha gli occhi di un gattino che ha in bocca ha la preda. Ha ucciso, tutto per me.
L’altra è lavica, non l’ho mai ridotta in quello stato. Ametto la supremazia lesbo di una donna abituata agli uomini che vuole combinare una grossa.
Inebriate, cattivelle, giovani. Tette dure con un sasso. Shorts. Faccio il segno della croce e pulso.
E. mi getta in mano una confezione di pregiatissimo té indiano: avrà scopato con uno della compagnia delle indie orientali per averlo o meglio avrà trovato la confezione in un solaio nella cassa appartenuta al vecchio nonno pirata.
Come comportarsi in un'occasione del genere?

Sono disteso, non ho bisogno dell’MDMA per raggiungerle, ipotizzo che due ore dopo la mia nascita mi ci abbiano immerso le infermiere dell’ospedale, direttamente. Glisso lo zuccherino, voglio essere lucido. E' la mia prima volta.
Stanno sperimentando, vogliono qualcosa da scrivere nelle loro Smemo o qualunque cosa siano diventate il loro diari. Vogliono qualche pensiero goloso che fa masturbare per ore i ragazzini che incontrano alle feste hippy, new wave, un poco punk.

Non siamo in un film porno.
So fare solo 5 cose nella vita, questa situazione è dura anche per uno che una di queste cose la fa bene o almeno si applica, a detta di un campione rappresentativo della popolazione femminile.
Usa la forza luke! Usa la testa.
F.25 anni sdraiata in azzurro, pizzo blu. E. 22, nuda mugula nel letto. Vorrei essere Botticelli e schizzarle ma sono una puttana da un euro, schizzerò presto.
Coraggioso, seduto sul trono del cazzo osservo l'apertura delle danze. Sono lo sciamano di questa festa delle medie senza maestra. Comando io la situazione nel buio. Non comando un cazzo sono un maschio.
Dico sfiora. Dico tinnare.
Dico che sapore ha?
Dico descrivimelo con il prossimo gesto.
Dico gocciola.
Dico disegnale addosso.
Dico tocca, dico bacio.
Dico ti sei accorta. Dico le fai male.
Mai un ordine ad entrambe.
Rispetto prima di tutto, avrò anche il mio coso senza dio fuori dai pantaloni, ma resto pur sempre un signore.
Questo non è un film porno di serie B, le parole sono pronunciate appena, ci sono carezze, ci sono baci. Mi alzo in piedi, sono soddisfatto di me, come non santificare un momento simile con la migliore erezione possibile? Ringrazio fra i denti il santo protettore delle notte in bianco per non avermi fatto fare la figura dell’eonuco.
Secondo vinile che fruscia, sempre più caldo, cancello la parola amore dalla testa. Cancello ogni sentimento.
Irrigidisco l’addome per reggere i colpi inflitti e ricevuti; loro danzano sinuose, in questo corteggiamento triangolare non esistono regole. Non esistono ruoli.

Essendo una verbosissima testa di cazzo, godetevi la canzone, lasciatela finire. Se fosse già finita continuate a leggere, vuole dire che sono molto più interessante del vecchio Morrison. (Non nominare il nome di Dio invano coglione!)

Hanno una cosa in comune le signorine, vengono più volte, facilmente. Buona educazione sessuale, esperienze giuste. Qui non c’è nulla da dimostrare, a nessuno.
Tutto lento. Caldo. Appiccicoso. Profumato. Faccio in modo che il miele caschi lentamente formando un filo sulla pancia di E. Non è film erotico rimasterizzato in camera da letto.
F. ha bisogno di zuccheri.
L’aria è invasa da estrogeni, tu sei il super eroe col cazzo di fuori. Nessuna maschera.

Dico basta sta diventando faticosissimo.

Dopo due minuti E. e F. si accasciano, anch'esse stremate, dormono come bambine. Io sono distrutto, non vengo in faccia a nessuna, non sono J. Holmes, ho solo culo e due bei culi nel letto. Accarezzo i loro volti, le lascio dormire. Buona notte piccole, sogni d’oro.
Vado in bagno, per poco non casco in terra.
Lascio correre la doccia fredda in questo bunker che sa di figa. Cancello gli odori dal mio corpo. Sciolgo due bustine di sali nell’acqua sperando sia cianuro. Mi preparo una canna e aspetto il sole. Mi accorgo di un paio di ferite dovute alla battaglia. Lecco il sangue salato. Non sono morto.
Prendo la penna che scrive bene e scrivo una canzone su di un tovagliolo.
La getto nel cesso.
Esco.
Oramai la tana ha troppi ospiti per soggiornarvi: sono sotto casa vostra ora, scrivo sui muri e mi succhio le dita, sanno di donna. Hanno il sapore di bambine cresciutelle che giocano a fare le cose cattive che sanno di cazzo.
Ma questo non è un film porno, non esistono vincitori, dimostrazioni, eroi.
Sono sotto vuoto, i miei occhi hanno perso colore, verdi, ancora una volta.
Domani racconterò bugie sante, domani sorrido, domani prego, domani è un altro giorno cazzo.
Buona notte signori, saluto Afgano.

Mi sfioro il petto con il palmo della mano,
proprio nel centro, lentamente sposto le dita in alto facendo aderire le punta alla fronte, lascio andare la mano, che caschi verso di voi bambini miei.

Ojalà e sogni doro.

L'ora del surf.

2008-07-25T02:57:00.000-07:00

Ore 4.00, acque di Guantanamo Baia dei Porci.
Nel frattempo masturbandosi fra loro Saturno, Marte, Venere, Plutone, scatenavano giochi di buio.
Buio, bella parola. Buio va scritta spesso. Difficile da pronunciare.
Posizionati sull’arcipelago intorno a quest'isola di lattice indubbiamente stile Ikea, un tacchetto otto, una gonnellina estiva cascata in fretta. Non voglio girarmi, ci risiamo, altra stanza: potrei scrivere su AD, le migliori case in condivisione recensite per voi e perlustrate con passione dal sottoscritto.
Sfioro la partita di seta che mi trovo alle spalle con un gesto di perlustrazione sapiente, mi concedo l’indulgenza del palmo, esco dalla foschia mentale in cui verso. Cerco di non rotolare, cascando dal letto maldestramente.
Un’orchidea, disegnata da Giugiaro, con quelle labbra li che pretendono il cielo, che si attorcigliano in cima. Colleziono rarità. Lei è color lilla stemperato in un pizzico di rosa pastello, ci si potrebbe innamorare. Tanti lo già lo sono.

Ricordo la fottuta città silenziosa, incasinata su se stessa in questo luglio apatico.
I palazzi si appoggiano l’uno sull’altro facendo spazio al sole troppo vicino in questa parte del globo.
Si vede il cielo preciso, appena stirato, i marciapiedi splendono, arrivano gli stanziali surfisti di questo rito
che celebra il giorno. Incenso, tabacco, gli sciamani raccontano il giorno, appoggiano a terra i loro
copricapo senza piume. Vecchie storie di surf su questa spiaggia d’asfalto.
Parlano di vacanze. Voglio sboccare, invece regalo barocche e stupide frasi spezzate al mio pubblico di scimmie. Non ho voglia di nulla.
La piccola ninfa fuma senza stile, racconta di cure con cura, racconta storie color pastello.
La sento commentare qualcosa che mi appartiene, vedo che osserva i grondanti diari gettati ai porci.

Credo sia lui.
Si credo di essere io, ma ho un numero imprecisato di wodka tonic in corpo al momento, quindi mi appello al quarto emendamento.

Vi risparmio la critica.

Piacere L.
Capuccetto rosa, cosa ti ha detto nonna?
Non presentarti agli sconosciuti potrebbero cercare di…

Non dirlo,

non dirlo,

non dirlo ti prego.

…entrarti nelle mutandine.

Perché lo hai detto cazzone, erotomane che non sei altro? Avrà 25 anni, è carina, appena tornata dalla palestra. Circondata dai suoi colleghi e avrà fatto la scuola dalle suore. E tu che fai?

Non ho le mutandine questa sera, quando mi depilo completamente non mi piace la sensazione del cotone.

Dice lei.
Abiti lontano? Dico io.
2 km.
Passeggiamo, aiuta l’orgasmo.

Lei mi guardava con sospetto poi mi sorrideva e mi teneva stretto stretto. Io non ho mai capito niente.
Lei era un piccolo grande amore, niente più. Osservo questa sfumatura che dal lilla si volge rosa e mi accorgo che lei era solo un piccolo grande amore. Lei non mente.

So fare solo cinque cose nella vita, purtroppo fra queste c’è riconoscere chi è pronto al peccato, riconoscere una piccola vendetta negli occhi. Allora divento una prostituta e divento quello che si aspettano da me.
Adoro togliere le maschere e vedere il nulla, i segni del tempo, addescare ferite.
Finisco in un sonno senza aspartame, mi alzo: un Actimelwodka per favore.
Quando ti chiedi ma dove cazzo sei finito, o dove è finito il tuo cazzo vuol dire che sei vicino a scoprire il petrolio. Ti manca ancora uno zero e sei miliardario.
Mi specchio in questa luna idiota, senza il Dio di tutti, senza pelle, mi obbligo sempre a sussurrarle: sei bellissima. Bacio la sua guancia, mi dissolvo nel nulla in una nuvola, non voglio essere vero domani mattina, anche se mi piacerebbe darle il buongiorno e vedere quella tavolozza di verdi appena sveglio.

Mi bagno i capelli, mi lavo il viso, mi lavo via da questa stanza, sfumo una sagoma fatta a matita sulla parete bianca. Apprezzerà.
Pianeta terra, avanti un bel po’ cristo, indugio.
Chiudo la porta alle spalle, faccio le scale di corsa, piango.
Dico le preghiere del mattino, rimetto tutto a posto in un cestino.

4.37. Sorelle e fratelli e voi starete sognando le vostre stupende vacanze. Vi invidio.

Vagia mania. Mi scuso, non volevo scrivere queste cose.

2008-07-16T01:54:00.000-07:00

Sebbene non stia trovando il Georgia corpo 10 in questa umida notte di Luglio alla quale voglio fin troppo bene, mi accingo a riflettere sulla piaga insanabile del predominio disarmante delle personalità seduttive. Possiamo ipotizzare che in questo circolare pianeta, oramai digitale per alcuni versi, una parola magica e banale domina tutto quello che ci circonda: sesso.

Il sesso vende, è venduto, ispira. In pubblicità viene utilizzato per creare allusioni evidenti o meno con i prodotti, legami ancestrali con la parte più intima e pubica delle nostre pulsioni. Tutto è governato dal sesso.

Apparentemente i sistemi sociali osservano regole complesse, ma è solo una filosofia, illusione politica di un complesso organismo sfrontatamente maschile, facciata fallica di un sistema primario “vagia centrico”. La Vagiametria di questo apparato è retta su istinti naturali, intelligenza emotiva, e pulsioni sessuali. Fin dal primo vagito, noi esseri umani siamo termoregolati dal sesso.

Personalità seduttive, ecco come si chiamano. Molto raramente possono appartenere al sesso maschile, ma principalmente provengono dal cromosoma Y (o x ? insomma alle donne, ci siamo capiti).
La gran parte di loro sono permeate dalla banalità. Quando piove, raramente sono in possesso di un ombrello, individuano la preda o il maschio alfa del gruppo e si fanno accompagnare per un tratto, primo gesto far sentire i propri doni al coglioncello di turno. Farlo sentire importante. La salvezza depilata viene predicata a bassa voce. Si stringono a te. Commentano il mondo. Ammiccano. Sorridono al momento giusto, parlano al momento sbagliato.

Riconoscerete le personalità seduttive per via delle altre donne, minacciate dalle nuove entrante escono allo scoperto collocandole immediatamente in una vetrina di Amsterdam o in una casa post legge merlin.
Puttana eva. Disse Eva specchiandosi in uno stagno, prima ancora di conoscere il serpentello malefico.

Esistono le gatte morte, quelle che si inseriscono nel sistema sociale cercando di sedurre e ponendosi al centro dell’attenzione. Spesso incontrato il castiga passere del gruppo e si concedono sul serio, spesso sono proprio gli uomini della loro specie a renderle totalmente mansuete e inoffensive. Ma il loro dna a contatto con l’esterno le obbliga alla generazione di contatti basati sull’ammiccamento continuo.

Esistono invece le signorine no: No sono fidanzata. No il cazzo non mi piace. No non voglio. No non volevo. No io non tradisco.
La loro domanda cruciale è: “Ma tu cosa vuoi da me?”.
La loro affermazione preferita: “Ma io non volevo sai”. Dopo due ore di ginnastica ormonale.
Le signorine NO vanno considerate un vero e proprio pericolo, potrebbero far crollare imperi come hanno fatto in passato, interrompere i rapporti fra stati. Tendenzialmente distruttive. Posseggono due armi, la seduzione e il No. Alla domanda: ma tu cosa vuoi da me? Devi essere conciso, rapido, dimenticare il fatto che sei un gentleman o almeno cerchi di comportarti come tale. In quel caso devi rispondere come in un film porno di serie B.

Scoparti.

Ipotesi con le signorine No: te la daranno. Seconda ipotesi, ti daranno uno schiaffo e poi te la daranno man mano che passa il tempo. Terza ipotesi, quella più comune, non te la daranno mai ma raggiungeranno il loro scopo, averti come schiavo per un periodo più o meno limitato, chiunque tu sia. Utilizzano il no, per plasmare i tuoi movimenti, la tua personalità. Burattino zero, fatina buona del cazzo uno.

Noi uomini siamo ossessionati dal pelo. Ragazze, questo è il vostro vero e grande potere. Chi dice: no per me le donne sono un problema secondario, io credo all’amore, oppure legge i salmi di prima mattina confessandosi ogni quindici giorni, pensa solo ad una cosa, entrare nelle vostre mutandine. Sempre.
A volte finge a se stesso che non sia cosi, ma solitario pulsa il pensiero pubico inseguito da fantasmi in giarrettiera.
Siamo molto semplici, semplici non vuol dire stupidi. Ma giriamo intorno a quel miracolo che conservate per i giorni di festa, per i momenti speciali o per i soliti fortunelli, ubicato fra le vostre gambe.

Poi esiste la razza peggiore, sono le consapevoli. Dominano il loro spazio indiscusse guerriere sensuali. Le consapevoli regnano, posseggono gli uomini e in base alle loro oscillazioni colpiscono i malcapitati come dei veri e propri cicloni che spazzano e trasportano le piccole zattere qua e là.

Chiunque tu sia, maschietto all’ascolto hai subito questo potere estrogeno almeno una volta.

Chiunque tu sia, femminuccia cattivella, hai plasmato il tuo mondo grazie a questo potere.

L’unico modo per fermare la voglia di seduzione è un iniezione di ormoni opposti, quelli che si generano tramite l’innamoramento. Allora il potere si attenua distraendo le nostre eroine per più o meno tempo. Ma ricordate è solo un piccolo letargo, l’istinto per la conservazione del territorio conquistato prima o poi torna protagonista. E sono cazzi.
Seduzione, parola che piace in questi cazzo di racconti scritti alle due di notte. Seduzione, mi vien da vomitare solo a pensarci. Seduzione un’arte prevedibile.

Via i paraocchi, alzate le teste dai vostri computer, guardatevi intorno questo mondo è retto da dinamiche sesso centriche. Basta un attimo e il sesso invade e cambia tutto.

Le mie lenzuola profumano ancora di lei, ho preferito dormirci con questa essenza giusto per capire.

Purtroppo cerco verità, cerco di capire quello che mi circonda.
Devo studiarla questa biochimica umana. Ho preso un campione di vita questa notte.

Ripenso ad una gatta morta che ha messo in crisi un sistema maschile, tralascio gli odori e rifletto. La signorina era inesperta acerba, immatura, non ci sapeva fare realmente, eppure giostrava l’ambiente come voleva. In territorio straniero conquistò tutto, con il sorrisino finto sulla faccia. Rimanendo in superficie.

Potere agli ormoni, potere alla leggerezza.
La signorina era del tipo due. Alla risposta ti voglio scopare.

Mi sento dire : Ah ecco.

Come dire patti chiari amicizia lunga. Quando senti un “ah ecco”, mi raccomando aspettati di tutto.

Non schiaffeggiarle mai il culo mentre la prendi in una posizione animale, non capirebbe. D'altronde il sesso è un pretesto. Gran parte del tempo si tratta di geopolitica, controllo del territorio. Niente di più.
Alzate la testa bambine, alzate la testa piccoli. Via i baiocchi. L’innocenza è morta tempo fa. Limonando non si rimane incinti, si abortisce la propria personalità, ci si plasma con la lingua.

Il pensiero gitano mi obbliga ora a vomitarvi addosso, non ho bisogno di nulla, mi fa male il cazzo. Non è la felicità che cerco. Cercate per me, amici. Il pensiero gitano sperimenta.
Ora spengo la luce e mi lascio avvolgere dal fumo viola, dalle spezie antiche di questa cantina. Ascolto gli odori e mi perdo nel buio. Andate e giocate alla seduzione. Giocate a fare all’amore, fortunati illusi.
La verità non esiste, sarebbe comunque troppo tua per essere vera. O troppo vera per essere tua.

Buona giornata, ammiccate, sorridete, conquistate. Amatevi.

Luglio. Città sconosciuta. Nord america? Cina? Avellino?

Fanculo esseri da giardino. Vi amo tutti. E ricordate, basta che usate l’amigdala e i vostri problemi spariranno con un ahhhhhhhhhhhhhhhh SI. Andate e fottetevi tutti. Amen.

52, 53, 54, 55...

2008-07-07T00:59:00.000-07:00

Inconfessabile, scritta sul palmo di una mano ciondolante, in una notte blu, ironica, lontano dalla città.
Confessione silente.
Scrissi tutto quello che pensavo, quello che mi era comodo nascondere, tacere.
Esiste un numero infinito di cose nella vita, quando scegli di dedicarti a cinque è come se ti specializzassi
in un’arte, dimenticando le altre.
Scrissi su quel palmo tutto quello che avevo da dire, scrissi in modo che il mio tratteggio delicato penetrasse la pelle sottile, entrasse nei tessuti.
Massaggiai parole con i polpastrelli, non lasciai segno alcuno del mio passaggio.
Non sbagliai, il buio era dalla mia parte. Almeno quella volta.
Gli oli essenziali del mio pensiero invasero il sonno di una delle mille cose che non sapevo fare. Di una lei importante. Una delle cose che andavano come dovevano andare, sbagliate.

Ora mi trovo qui dietro a darmi da fare nascondendo la mia anima, il bavero alzato. Con la mano davanti agli occhi eseguo il rituale della conta senza girarmi mai. Nascosto dimentico, rivivo pezzi di vita.
Schiaccio il tasto play solo quando incomincio a farmi schifo sul serio perso fra umori e giro conti di felicità.
Mentre eseguo questo spettacolo con infinita grazia, la vittima di turno pensa solo ai capaci gesti, alla sicurezze dei mie percorsi, quasi si perde in questo sincronizzato gioco di prestigio. Mentre io continuo a contare.
Continuo a spingere me stesso dentro al nulla.
Questa volta ho ricevuto addirittura un regalo, baratto saper fare cose per cose.
Una sensazione di vuoto domina il mio foglio bianco, giro la mano sul dorso e accarezzo un viso. Mai il palmo per una carezza.
Dico che bella. Dico abbracci. Dico baci appassionati. Dico occhi. Dico un sacco di cazzate. Continuo a contare.
La mia anima è nascosta bene, non rischio di farmi scoprire. Lei non possiede gli occhi per vederla, è di una razza diversa dalla mia.
Non rischio così di farmi scopare dentro.
Allenato come un soldato, infilo quella maglietta fina, ho i muscoli gonfi per lo spettacolo,
sono degno di un periodico maschile. Sono il sogno Glamour della bambina H&M. Sono il cattivo ragazzaccio di turno che le fa sentire insicure. Sono quello che le fa bagnare, anima e cervello. Costruito pezzo per pezzo per eseguire lo stesso show davanti alle fanciulle domotiche di questo millenio. Tutte uguali.
Odori indelebili addosso che non riconosco, animale senza luna, che gira ramingo e confuso fra le sue contraddizioni. Corro nella mia tana, mi sporco le mani di colore e incomincio a dipingere scene di caccia sui muri. Scrivo il mio testamento, lasciando segni infantili.
Mi diceva sempre che ero un’anima giovane, appena arrivata qui, come tale mi sarei comportato almeno in questa vita. Cinque fottute cose, non chiedetemi di fare la sesta.

Non chiedetemi di smettere di contare.

Non chiedetemi nulla, non sono pronto.

Devo morire almeno un centinaio di volte per avere il lusso di soddisfare il vostro modello di vita.
Cinque il numero perfetto, se fossi stato Dio avrei impiegato cinque giorni, non avrei perso tempo.
Un universo necessita di maggior sintesi buon Dio, ascolta un cretino la prossima volta, altrimenti certi esseri sono colpiti da un cortocircuito ed escono dal tracciato, cercano di sfidare la tua perfezione.

La città puzza di pioggia, buona notte fiorellini, domani mattina svegliatevi e cercate la felicità, cercate l’amore, poi venite da quelli come me a farvi raccontare come stanno veramente le cose.
E io vi racconterò tutte le cazzate possibili per farvi stare bene. Leggeri e con il sorriso.

Musicisti sconosciuti

2008-05-20T01:58:00.000-07:00

Blu e rarissimi. Capelli lunghi.
Lei non è alta, ma praticamente perfetta, giusto un accenno di seno. Cielo limpido nello sguardo, anche se a volte si ha la fortuna di imbattersi in qualcosa di perfetto anche in zone dove è meno corretto far cadere gli occhi.
Sicuramente è contenta nel vedermi, me lo dice con garbo, usando gli occhi.
E’ fidanzata. Meno maliziosa e più composta di qualche mese fa.
Situazione sicuramente passeggera per un cervello a corrente alternata come il suo.
Come il nostro.

Credo che la bambina possa essere definita un piccolo genio. Studia fisica, colleziona lodi. Legge filosofia dalle sei del mattino svegliata da un padre che non vuole che si perdano le prime ore delle giornata in dispersivi viaggi Rem. Una forte passione per la musica classica la possiede, adoratrice della complessità. Colleziona casi umani, situazioni da teorizzare e studiare in nome delle ricerca scientifica. O almeno questa è la scusa.

Una delle più grandi verità della mia esistenza proviene dalla sua carnosa boccuccia.
Parole che tornano alla mente, e mi aiutano a capire le cose che mi accadono intorno.
In una discussione sul pensiero, arriva improvvisa una perla rara. I toni si scaldano e lo spontaneo fluire della nostra conversazione, attraversa territori personali.
Io come da consuetudine arrocco e metto la torre in posizione d’angolo.
La regina sferra l’attacco creando il silenzio con una piccola frase:

Cosa ti ostini a pensare e pensare. Ti fai male.
Tu non sei un pensatore, sei un ispirato.
E’ questa la tua forza.

Scacco al re.
Pensavo di essere fra i grandi pensatori del nuovo millennio o del mio condominio.
Ma l’origine dei miei pensieri, devo ammettere, non deriva di certo da un processo logico, pensato. Riconosco la partita e la vittoria alla signorina.

Passo a prenderla, ad inizio inverno, giacche pesanti, foglie a terra.
La stagione che preferisco, senza compromessi o inattesi capovolgimenti, si va dritti verso il freddo.
Decisamente interessante condividere il suo punto di vista e come vede il mondo.
Le sto dietro a fatica essendo lei una pensatrice e io un ispirato. Alla fine ci troviamo in quel punto di mezzo dove pulsione e l’intelletto si accordano che una scopata sia la soluzione migliore.
Recupero la sua adorata wodka e una borsa di ghiaccio al bar sotto casa: Sa, mi sono fatto male potrebbe farmi il favore.
Lei è decisamente diversa a letto.
Protagonista assoluta, comanda la scena. Uno spartito senza pause.
Sopraggiunge l’assolo. Si gira dandomi le spalle, sopra di me.
Come un satellite mi perdo nella privilegiata perfezione del mio punto di osservazione.
Arriviamo insieme ad un altro condiviso momento di reciproco interesse.
Poi mi subentra il pensiero, il karma e non voglio condividere il sonno insieme a lei.
Sarà scortese ma non mi va.
Finisce che la riporto a casa, senza mutandine. Le ritroverà poche ore dopo il mio coinquilino stendendo il bucato al posto mio. Immaginate un piccolo filo di pizzo, fluttuare dolcemente portato dalle correnti ascensionali, infrangersi sul volto di un'inconsapevole vittima della gentilezza.

Poesia della casualità.

Oggi l’ho rivista. A fianco la sorellina, diciotto anni appena compiuti, mostra tutto l’’interesse per il trofeo della maggiore. Arriva a paragonarmi con malizioso sguardo ad un musicista che scriveva spartiti nei primi del novecento, a me sconosciuto. La piccola condivide passioni comuni con la sorella che vanno ben oltre la musica. Strizzo l’occhio alla bambina che arrossisce.
Stai buona sorella!
Saluto occhi blu e le faccio capire che sono vivo. A disposizione.
Ora le scrivo.
Aspettiamo news.

Le regole dell'universo

2008-05-15T02:46:00.001-07:00

Nell’universo non siamo i soli a dettare le regole.
Tutto è governato da un sottile ordine naturale, basta infrangere un paio di leggi e gli equilibri saltano.
Smaterializzate i vostri pensieri in piccole parti e andiamo ad analizzare il problema matematico attraverso degli assiomi: regole che non prevedo eccezioni.

Prima regola.

Non partire mai dal presupposto di dover avere un incontro ravvicinato del terzo tipo.

Seconda regola.

Non sparare cazz…. E se lo fai che siano piccole, piccole.

Terza regola.

Non camminare, ciondola. I grandi pugili, insegnano: incassa e schiva, non stare impalato o muoverti come un robot. Devi poter reagire alle situazioni, e rimanere sempre in movimento.
Alì saltellava, ciondolava.

Quarta regola.

Nell’universo esistono delle regole. Non infrangerle se ti è possibile.
Qui come in ogni altra galassia, anarchia assoluta e regole non scritte si alternano in una danza fatta di polvere di stelle.

Quinta regola.
Tu devi infrangere quotidianamente queste regole.

Sesta regola.
A volte sono cazzi.
Se la nuova arrivata durante una riunione si siede di fianco a te, salutandoti con un sorriso malizioso, fra qualche secondo potrebbero esserci inattesi sviluppi.
(Capello lungo, straniera, cosmopolita, sono con voi per due mesi… ricordate?)

Settima regola.
Non sei il solo ad infrangere le regole.
Se mentre il tuo C.D. sta illustrando un piccolo problema da risolvere, avverti che una mano curiosa esplora la tua zona X: rassegnati seduta di fianco a te c'è una signorina che sta mettendo a dura prova il tuo equilibrio e quello dell'universo che ti circonda.

Ottava regola.
Prepara e metti da parte nel tuo retrocranio una serie di diapositive mentali da scorrere in casi di emergenza. Piccole immagini antisesso. (Es.Un lottatore di sumo che corre oliato sulla spiaggia).
Se queste diapositive non funzionano, quando abbandonerete la sala avrete un evidente problema di vasodilatazione .

Nona regola.
Mentre state per tornare al ottavo piano, non chiudetevi mai nello stanzino della carta con una giovane nuova arrivata, senza nemmeno presentarti.

Decima regola.
Ricordati che al mondo ci sono persone più "border line" di te, quindi devi solo aspettare che un avvicinamento astrale metta insieme le rispettive potenzialità.
Pronti all'inatteso, all'inaspettato, qualche meteora prima o poi passa per tutti. Quindi testa in alto e occhi verso le stelle. Sempre.

Undicesima regola.
Togliti quel sorriso ebete dal volto. Sei nella fattoria degli animali, quello che fai è divertente, ma non al punto da giustificare un' improvvisa espressione di beatitudine.

Dodicesima regola.
Non aspettare di arrivare alla tua postazione per alzare la lampo dei pantaloni. Fallo il prima possibile. Finito lo spettacolo il sipario si chiude.

Tredicesima regola.
Se dopo venti minuti la incontri di nuovo casualmente nella zona caffè, in mezzo ad un folto gruppo di persone, non chiederle se vuole un caffè, potrebbe risponderti:

Ho fatto colazione venti minuti fà, ma un caffè lo prendo volentieri, gentilissimo. Comunque piacere G.

Se infrangi la regola tredici potresti diventare viola e trovarti fra le mani un pezzo di carta con scritto in pennarello:

Ore 17.00 tè con la regina?

Gentleman

2008-05-13T09:07:00.000-07:00

Scegliere come perdersi in questo mondo di burattini.
La gran parte delle volte la propria dannazione ti precede, ti segua a distanza, colpisce per il suo tempismo.

Sei ancora vivo, la mezzanotte sta per scoccare, le carrozze stanno per diventare zucche.

Vicino alla tua dimora, lo spazio polifunzionale ai confini dell’impero ospita il premio “Gentleman dell’anno”.

Esponenti del mondo finanziario, economico, in un rito masturbatorio corale, premiano i virtuosi rappresentanti della classe dirigente che sta affondando l'Italia, per il loro carismatico contributo e per la loro indiscussa integrità.
Applaudo dentro di me fiducioso.
Grazie di esistere signori miei, grazie di insegnarci come stare al mondo.

A seguito i loro formosi benefit, femminucce rabdomanti in cerca di fidanzato a sei zeri.
Mi colpiscono tutti questi nasi zeppi di cocaina, aspirare i pollini della primavera e lamentarsi dell'allergia.

Io capitato lì per caso, dopo aver parcheggiato, passo davanti veloce.
Un po’ mi vergogno di non avere il coraggio di entrare in sala, salire sul palco, aggiustare il microfono e mandarli tutti a quel paese, purché sia lontano dal nostro.

All’angolo della strada una piccola donna, singhiozza.
Un caschetto biondo platino e una acconciatura ai limiti del gel più estremo.
E’ bellissima, con una pelle che racconta la perfezione, strizzata in un abitino Dolce e Gabbana nero.
Si nasconde mentre telefona nervosa.
Ha un tacco dodici rotto in due e si nasconde da tutto quel frastuono.

Ma cosa succede piccola fiammiferaia? Hai bucato?

Nulla!
In questa città del cazzo non si trova un taxi neanche facendo un pompino.

Piacere sua maestà mi chiamo XYZNQ, come mai la lacrimuccia le strugge il viso?

Che cazzo te ne frega. Imbarazzo nei nostri visi.

Scusa, ma quello stronzo del mio fidanzato mi ha piantato in mezzo alla sala a metà del party perché qualcosa non andava in Giappone.

Cosa è successo è morta Hello Kitty?

(Notare i particolari: ciondolino con gattina che penzola dal suo cellulare ultimo modello).

Cretino.
Sorride la bambina.
Piacere I. E tu che fai qui in giro, eri alla festa?

No, stavo cercando di rubare un’autoradio.
Senti se vuoi scassino una Bmw e ti porto a casa.
Se aspetti un taxi a quest’ora va a finire che dovrò portarti i Kellogs in strada domani mattina.

Affare fatto, basta che non mi guardi le gambe in macchina: ho la gonna che sale.

Sa usare le sue armi la giovinetta.

Non ti preoccupare non sposto gli occhi dalla scollatura.
Aspettami qui, tanto c'è Kitty che ti tiene compagnia.

Vado a recuperare il mezzo, fiero della mia faccia da schiaffi.

Dopo una buona mezz'ora di conversazione, la ragazza sembra aver cambiato decisamente il suo umore. Il sorriso è tornato, le gambe sono bellissime, e siamo arrivati sotto casa sua.

Ora tu sali con me, tanto ho visto fin da subito che volevi venire a vedere la collezione di farfalle?

No carina per chi mi hai preso. Mento spudoratamente.

Come dici caro?

Resisto poco.

Dai una fanta la prendo volentieri.

Scoparmi no?

Come fare a declinare l’invito.
Lei inizia a contorcersi a fare gesti plateali, sembra che reciti il ruolo della dominatrice, della porno bambola. Mi slaccia il pantalone in ginocchio e tasta la situazione.
Ha degli occhi grigi cosi dolci.
Però recita e a me girano subito le palle!

Aspetto di averla sopra e mentre sta per iniziare il suo allegro show, la trascino verso di me e la guardo fissa negli occhi.

Lo fai da sola o lo facciamo in due?

Lei si ferma e mi guarda strano.
Ma rimane zitta, messaggio ricevuto.
Io le accarezzo il volto.
Lei si avvicina con il viso al mio petto e incomincia a muoversi dolcemente.

Da quanto non lo fa lentamente, e da quanto avrebbe voluto farlo così?
Quando incomincio a baciarla li sotto, le tremano addirittura le gambe e mi accarezza dolcemente il capo.
Gioca con una ciocca dei mie capelli fra le dita e scandendo il ritmo del mio intimo bacio.

E si perde, lasciando andare la testa. Eccocola.

Chissà che razza di uomini ha avuto questa ragazza per avere quel tacco dodici griffato.
Alla premiazione del Gentleman dell'anno forse dovrebbero spiegare dov'è posizionato il clitoride invece di far cantare la star di turno della musica internazionale.
Sembra stupita, estasiata.
Mi godo questo attimo, fiero di non essere un gentleman e di averla trattata come una donna.

Lei poi si addormenta dolcemente, ma per me è quasi ora di andare.

Ciao piccola.
Forse non …

Stavo per scriverle qualcosa di profondo, sensato, per darle un consiglio.
Ma chi sono io?

Dove vai pipistrello?
La sento mugolare addormentata.

Troppo tardi sono in strada, tanto non setirà la mia mancaza.
Per tutto il resto c'è Mastercard.

Sveglia

2008-05-12T03:53:00.001-07:00

Svegliati, forza.
La metropoli ti aspetta.

Non senti l’allegro cicalare dei clacson.
L’aromatica fragranza di Co2 oggi è sotto la soglia della normalità.
Ci sono tracce di ossigeno questa mattina nell'aria.
Scendi dal letto, non essere pigro. Respira.

In piedi!
Penso che la mia sveglia interiore, incominci a provarci troppo gusto nello svegliarmi con inaspettati flussi di conoscenza, poi ultimamente si è fissata con le problematiche ambientali.
E' ora di tornare al caro buon vecchio “drin".

Quest’alba la dedico a me e ai gesti lenti.
Lascio posare la schiuma sulla pelle, cinque minuti in modo che rilasci le sue preziose sostanze emollienti, seguendo alla lettera il salmo sulla confezione.
Faccio colazione nella luce fresca della mia tana. Oggi è un altro giorno, quasi uguale a tutti gli altri, solo che c’è un piccolo vantaggio: essere di buon umore.
La giostra emotiva viaggia in territorio positivo, così oggi faccio un giro volentieri in città.

Il letto è vuoto, volutamente. Nessuna femminuccia spettinata si sveglia a fatica.
Ieri sera avrei fatto un po’ di morbida ginnastica, ma ho declinato a favore di un solitario risveglio.
Bisogno di spazio, forse sono un pazzo a perdere occasioni ghiotte per la strada.
Verso le otto di sera ho glissato un invito esplicito di una tua promettente amichetta che recitava queste splendide parole in un sms.

Proposta senza impegno. Stasera torno da N. e al ritorno mi fermo nella City.
Se mi vuoi dimmelo che mi depilo ;), se no mi fermo dalla mia amica, tutta peluche.

Comunque no, dopo gli ultimi giorni di vento, devo rastrellare il mio piccolo giardino zen interiore. Fare piccoli passi lenti in solitudine.
Mi butto in strada dopo essermi goduto il mio eremo interiore, armato di occhiali da sole scruto il mondo circostante.
Le bambine con le borse da lavoro sono pronte all’azione. La temperatura è perfetta per starsene all’aria aperta, ma oggi è giorno di fattoria.

Ultimo miglio di libertà assoluta, ipod nelle orecchie, respiro smog di prima categoria.
Lunghi capelli cadono dolcemente sulle spalle. Quel taglio che visto dal dietro sfiora i confini dell’impero dei sogni.
Maglia di cotone leggero appoggiata dolcemente su spalle perfette. Ancheggia con classe, straniera, di sinistra, cosmopolita, un po’annoiata.
Io rimango dietro, per non ucciderla con la scia di Dior in cui questa mattina ho maldestramente fatto il bagno.
I rumori del traffico accompagnano questo musical fatto di curve e metalli pesanti, e io penso che oggi la lentezza sia stata ripagata.
Cinquanta metri alla fattoria. La signorina mette la freccia, svolta leggermente verso il portone del ranch.

Ohi ohi. Ma è dove sto andando io.

Un piccolo arcobaleno illumina i mie ultimi solitari metri.
In piedi davanti al bancone passo la mia tessera punti sul terminale dell’ingresso e vedo la dolce fanciulla sorridermi aspettando che la signora delle reception abbia finito di telefonare.
Io ricambio timido e passo avanti, con il radar acceso.

Ciao, sono G.F. e sono qui per due mesi, lavoro per X.
Ah buongiorno, ti aspettavamo.

Giusto G. ti aspettavamo.

Buongiorno mondo, buongiorno lunedì mattina.

Sushi

2008-05-10T15:57:00.000-07:00

Scambiare la confusione per alibi. Insomma quello che non capivi era solo che avevi voglia di conoscere corpi e anime. Rido confuso e mi faccio domande sul destino, su dio, sulla mia dipendenza da me.

Se è confusione non riuscire a parlare quando passano le prime gonne a primavera, oppure ritrarre nude su carta un gruppetto di ragazze norvegesi in un bar di starbucks, io ho decisamente un problema.

Quello che segue sono le confessioni assolutamente nascoste di un principe azzurro radiato dall'albo. Non quelle irreali e candide sceneggiature americane che per diventare interessanti devono mostrare comunque qualche culetto perfetto o mettere la parola “fuck” ogni venticinque secondi.

Non si tratta nemmeno di quelle storie che amano narrare a quaranta persone i maschietti più sgallettati, vantandosi del nulla.

Questa signori è cronaca nella provincia cronica, città, metropoli anno del signore poco più in là del medioevo.
I culi saranno i più perfetti possibili e le donzelle che andremo ad esaminare in posizione orizzontale le più umane e sode che riusciremo a conoscere. Possibilmente agili, con un briciolo di grondante vitalità e freschezza mattutina.

Il primo giorno dio creò il sole, poi la luna, poi i felini, gli altri animali, i dinosauri. Si riposò due ore, bevvè la prima birra della storia del mondo con i piedi su di un tavolo ikea, troppo moderno per essere regalato all'uomo di quel tempo.
Poi dio creò l’uomo e la sua condanna.
L’uomo rimase solo per poco con la sua condanna, perché Dio ebbe un colpo di genio. Inventò la cosa più interessante, complessa, e morbida mai inventata prima.
Insomma se vi soffermerete a leggere qui di seguito saprete di cosa parlo, ed essendo fondamentalmente un giovane gentil uomo che comunque deve essere letto anche da simpatiche signorine cercherò di evitare il più possibile parole come figa, cazzo, pompino che tanto ci piacciono dette nei film, ma che lette fanno sempre un po’ narrativa inglese post punk.

Se portate una ragazza dai capelli castani, di circa ventiquattro anni, dal corpo lavorato in palestra e dalla moribidezza delicata di chi dedica ore ad accarezzarsi, a mangiare sushi in zone buie delle vostra metropoli e avvertirete l’esclamazione:

Credo che nulla mi ricordi lo sperma come il calamaro crudo.

Sicuramente non vi troverete di fronte l'infanta di spagna, ma se non lo sputa, ma compaiciuta sorride della sua esclamazione, vi trovere catapultati nella serata giusta per una timida e fresca notte primaverile.
La ragazza fa parte del genere nutrizionale proteico, come teorizza uno dei messia donna incontrati fin ora. Il genere umano può essere diviso in segmenti nutrizionali come il cibo, secondo la sua teoria, essendo sua però devo prima chiedere il copyright per enunciarla in questo nascostissimo blog. Rimate connessi.

Credo che la signorina abbia visto e rivisto la puntata numero sedici per settanta volte, fanatica com’è di sex and city, inoltre non vorrà deludervi di certo e dormire sola in una notte cosi bella al vostro primo appuntamento.
Due ore dopo sto sfiorando dolcemente il suo punto tanto ambito, con il fiocchetto dell’intimo blue marine. Lei con gli occhi scuri si lascia andare sul letto e con le mani incomincia a sfiorarsi il corpo delicato, dedicato a voi.

Ecco che inizia la fase in cui voi eccellete.

So fare solo cinque cose nella vita, una di queste la sperimento da un po’, sul maggior numero di Ladies possibile da circa dieci anni.
Domani A. sarà su di giri più del solito, naturalmente spettinata e io continuerò a portarmi l’indice al naso per tutta la giornata per ricordarmi che il buon Dio non solo fece una cosa interessante e morbida mai inventata prima ma la rese eccelsa. Capace di lasciare un persistente e inteso aroma indelebile al sapone liquido per circa 12 ore, tanto perchè Egli ama ricordare ai poveri maschietti fatti a sua immagine e somiglianza la sua genialità, spargendola per il mondo.

Amen